défi de mon mari qui veut de l original, ben voila, mais il ne cesse de dire, chiche ou pas, mettant en doute mes compétences artistiques, je suis pas la plus douée mais je pense que c est pas si mal non?

oui ça fait un sacre moment que je n avais pas posté. Je dois apprendre à gérer mon chagrin et au boulot, c'était pas simple, beaucoup de travail et j ai pas eu le choix que d y plonger pour le bien des patients.

J attire souvent, tres souvent le travail, les truc chelou, bref, on s ennuie pas trop avec mes nuits de boulot. J avoue etre tellement fatiguée que je ne dors presque pas ou peu et parfois inversement trop.

On a pu poser des mots sur nos souffrances avec mon mari, il a besoin de souffler niveau pma, je dois aussi comprendre qu il en a besoin, on s etait un peu éloigné, on avait besoin de retrouver des moments a deux, l amour, la complicité, le désir, bref, on a pu amorcer ça et c est un réel renouveau pour nous, pour moi, la derniere fiv ne sera pas pour de suite, j ai besoin de temps et d attaquer un régime encadré médicalement avant de vouloir faire cette fiv ultime.

Depuis on reprogramme enfin des choses a deux, bon, la malchance nous poursuit un peu, pépé était bloqué, il a fallu le recoucher le soir de notre 2eme anniversaire de mariage alors que je revais d un énième plan chaud calinou avec ma tendre moitié avant de se coucher, et en parallele ma chienne de 12 ans et demi a failli mourrir a cause d un probleme au coeur mais n est pas sortie de l auberge mais on est dans des jours difficiles. Mes derniers jours de boulot avant cette semaine de boulot m'ont éprouvé, il y a eu de nombreux décès; on a beau dire se proteger, barriere et compagnie, la vie est précieuse et nous marque, peut etre ai je tort de penser empathiquement a comment je voudrais que l on prenne soin des miens .. de moi.. mais pour moi, les gens importent. Certaines histoires m ont touché en ce moment, suis je plus sensible, je me protege moins car un peu ébréchée en ce moment, mais bon, avoir eu quelques jours en repos furent bien, bien que j ai pas dormi ni profité ni reposé, sauf le 28 juillet.

J'ai repris des activités loisirs que j avais mise de coté, mon mari est un peu dur avec mes dessins, ça fait plus de 10 ans que je n ai pas dessiné, comment juger? bref, apres désaccord, je garde mes dessins pour moi car il s en balance, trouve que je copie colle (parfois oui sur les dessins mistigri que j adore mais pas le reste), mais il ne complimente pas ou alors si puis me dit: ça serait mieux si tu faisais quelques choses d original (donc deja ce que je fais n est pas suffisant donc! c est rageant mais pire c est decevant qu il me considere meme pas comme bonne, douée ou un qualificatif plus agréable, certes, il y connait rien mais sa façon de voir ça me fend le coeur, et si je lui exprime que c est pourtant pas si mal depuis le temps, il se braque et me dit, bon je dirais rien ou que c est joli.. ! joli? okay, ça sent le coup qui fait aussi mal). Le psy m a conseillé de faire des choses pour moi, depuis j y passe du temps et ça me fait du bien, et j ai laissé la couture de coté car je faisais surtout des cadeau brodé aux bébés des copines et malgré mon paysage a faire, j ai un peu perdu ma créativité a ce niveau la.

donc voila, je vais je pense mieux, en tous cas, je n arrive pas a me projeter trop loin, mais deja j ai des decisions a engager (regime, vacances a londres avec mon mari et maintenir le cap dans l adversité)

Je suis pas plus forte, j ai toujours du mal a gerer mes émotions mais au boulot non la zero soucis, je met de coté ma personne pour euxi, mais j apprend juste a prendre un peu soin de moi aussi a coté, et gerer au jour le jour tout ça.

je poste moins mais je suis la. Suis dans ma periode dessin alors j en posterai quelques uns

rien n y fait, je ne parviens pas a me faire a l idee que mon brybry est parti, je suis toujours en larmes et j avance pas, ma peine est si forte, mon psychologue m aide pour avancer, mais tellement de souffrance, je reste toujours au meme point.. pfff

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je reviendrais plus tard, c est pas la joie.

envahit de doutes et de et si? ....

une immense torture, je me sens responsable et tellement coupable et si j avais redemandé et si ......