• Depuis longtemps, je muri un projet professionnel, et demain je saute le pas, je vous tiens au jus, bisous

    3/02/16:

    j ai demandé ma mise en disponibilité de l hôpital pour partir en libéral  en avril et ça a été accepté. Je l ai annoncé officiellement a mon service puisque je repars en vacances afin de solder des congés de 2015, oui veulent pas tout me payer, dommage, mais le principal est que je quitte enfin l hosto, youuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

     

    mars 2016:

    les démarches sont en cours, un vrai parcours du combattant, mais j ai un contrat des avril, donc je suis contente. A l hopital, rien a signaler, un peu d heure sup mais ça va dans l ensemble, je sais que je pars très bientot

     

    Avril 2016:

    debut catastrophique, voiture et gps en rade en plein milieu de la tournée et en prime, je suis tombée a cause d un sol glissant en sortant de chez une patiente... resultat, grosses douleurs au dos, je passe une radio pour verifier absence de fracture..... poisse totale!!!!!!!!!!!!!

    bon pas de fracture et tant mieux, mais médocs, repos puis kiné et boulot le 17. gainage a fond la forme...

     

    reprise du taf un dimanche, jour de marché a pessac, impratiquable a souhait pfffff grrrrrrr, ai fini sur les rotules, bon c est la reprise a voir, je fais 3 gros jours dans la semaine... à suivre hein lol

     

    La reprise des 3 jours fut entaché par un déclanchement de gastro en plein milieu des tournées, ce fut dur de bosser dans de telles conditions mais voila c était franchement pas glorieux mais je vais enfin me soigner à mon tour étant en repos

    j ai terminé ce remplacement avec beaucoup d amertumes et payé avec 3 mois de retard a sans arret reclamer ma retrocession, bref, un enfer

    juin: l immense bonheur du nouveau remplacement

    a enfin je suis sur mes terres on va dire héhé

    les infirmieres sont super sympas, explique parfaitement les choses, me vont faire la paperasse et m autonomise en verifiant que je fasse pas de boulette de facturations, mais quel bonheur

    les patients sont franchement super chouette, des personnalités variées et adorables, interessante, je suis raviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie

    mon unique souhait que ça s arrete jamais car je m'y plait beaucoup


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  • il en faut de la patience avec de long cycles, irreguliers et chopper l ovu si y a ovu est pas facile, mais on s accroche...


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  • apres 66 jours, enfin un nouveau cycle, perte de poids, sport pour retablir mon dos et de la patience.

    on verra bien ce que ça donne cette fois ci....


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  • abracadabra, les regles ont debarqué hier, cela fait quelques mois que ça devient regulier, un miracle!

    bon on se précipite pas non plus a vouloir faire bébé mais je prend plutot soin de moi.

    Ma rééducation et les douleurs sont ma priorité, puisque je donne toute mon énergie a soulager mon dos, mais étant incapable de bosser, je dois reconnaitre que je suis moins bouffée par le stress et les tourments du boulot.

    j'ai eu environ des ovulations tous les 3 mois (ça change; moi qui n ovulait pas du tout et n avait pas de cycles), ça me fait super bizarre mais c est plutot bien.

    ça me fait comme une sensation de me normaliser.

    mais bon, le principal est de guerir mon vilain dos d abord.

    gros bisous


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  • coucou, quelques nouvelles.

    J'ai toujours mal au dos, malheureusement pour moi, je ne suis hélas pas operable, et les infiltrations (x3) ne semblent pas fonctionner sur moi, seulement l anesthésie locale qui hélas ne dure pas.

    Au final, l ultime solution est de faire de la rééducation intensive en centre en avalant pas mal d antalgiques pour supporter les douleurs. Je vois mon médecin la semaine prochaine pour qu elle m envoie au rhumatologue rééducateur (oui encore un) et tenter ça.

    Sinon refaire des infiltrations... et patienter, vivre avec et dans 10 ans,j aurais enfin droit a mon arthrodese lombaire. Pour le moment j'ai du mal a accepter cet echec et je met tout mon coeur et energie a ma reeduc+perte de poids!

    j'ai depuis quelques temps des cycles, on tente naturelement mais sans se prendre la tete, des fois, je croise les doigts mais pour le moment priorité a me soigner et cicatriser ce vilain dos.

    Je vous embrasse


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  • Je me remet doucement et vous expliquerez ça. Bises


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  • hier j avais rendez vous pour un controle de mon accident de travail pour prouver que je me suis blessée a cause du boulot. Bon j ai eu un expert sec, pas cool qui m a expliqué qu il devait déterminé si je me suis blessée a cause des conditions de travail ou si je me serais faite mal de toute façon par mon état de santé basique.

    Bon au final, apres des jeux de mots il m explique que ma convocation est mal faite car est inscrit accident du travail et non accident de service, bref, m explique que vu mon surpoids evident, ma posture et que sur l irm il voit beaucoup de tissus adipeux gras gras gras dans les muscles, que donc les hernies discales etaient prévisibles et seraient survenues n importe quand car trop de gras !!! ahha oui OUI  JE SAIS QUE JE SUIS TROP GROSSE OUI OBESE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    je lui ai expliqué que je comptais encore tenter une énieme régime encadré de médecin mais j ai entendu plusieurs fois depuis gras gras GRAS!

    bref m a dit de tenter de changer de poste, tenter la médecine interne ( trop drole, j y suis deja et en prime j ai du tropicale et infectieux), puis rectifie en me disant que l autre parait moins lourd sinon la pédiatrie!!!!!!!

    bon la, je me marre, j ai croisé dans sa salle d attente que du personnel du chu pour hernie discale donc l une est aux puer et m a dit qu elle aussi sur accident du travail, les enfants aussi sont plus gros (et elle etait pas grosse elle) et bref, pas mal de personnel de nuit (tiens tiens c est bien bizarre alors hein!!!!!!!)

    quand je lui ai dis qu on m a proposé la geriatrie que j avais refusé m a clairement dit a oui vous devez surtout pas aller dans ce genre de poste. Bon ben, on est bien hein, en gros je risque de me refaire mal encore car disque sont deshydratés et que ma charge fait que ça n aide pas, ben l hopital a qu a me payer une sleeve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Je suis ressortie de ce rendez vous qui etait loin en pleins coeur du centre ville, 30 min de tram et 40 min de marche aller et 45min de marche au retour car plus mal, bref, hyper déprimée et en colere j ai bien sur mangé trop et voila, apres j ai regretté et oui je suis grosse obese mais appuyer ainsi dessus ça fait trop mal, donc trop mal physiquement, psychiquement, ben voila,j ai mangé et voila, balance pas contente et moi encore plus déprimée.

    L impression que je m en sors pas, je vois le psy, ben y a beaucoup de boulot encore car voila, je suis morose et suis capable de plomber une assemblée generale de joyeux lutins.

    Mon mari etait en colere une fois le rendez vous expliqué, je connais pas ses conclusions donc voila moral noire!


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  • coucou, j'ai repris et j ai souffert. Beaucoup souffert.

    Mais il est important de signaler que la releve n est pas venue m aider vendredi matin alors qu il y en avait une en plus, que j ai débauché avec une heure de sup.

    Comme j avais le controle tuberculiniqueà 9h et la visite médicale de reprise à 9h30, j'ai donc attendu pour enregistré mes étiquettes (ben l ouverture des bureaux tout simplement) et ensuite j ai filé voir l IDE de médecine préventive, qui est vraiment adorable, a le sens de l écoute et comprend que je souffre.

    J attend patiemment l arrivée du médecin (en retard, encore 30min de plus donc il etait 10h) et en quelques minutes, elle doit donc décider si adpte a bosser mon taf ou si inapte! 

    Verdict::::: ADPTE avec restrictions: pas de port de charge ni de station debout prolongée pendant 15j! en me donnant ce certificat que j 'ai en travers de la gorge vu mes douleurs et mes difficultés a me mouvoir (sans parler de mon profond probleme d entente avec ma cadre) elle m explique qu elle hesite entre adpte ainsi et inapte! Ha ben c'est pas moi le docteur dites donc! moi je vous dis que j ai mal, en m examinant elle constate que oui j ai toujours mal a mes hernies discales et bref, je range le document dans mon sac en peinant ensuite pour me relever! Elle me dit donc : " je vous conseille fortement d aller voir votre médecin traitant pour qu elle vous arrete car vous avez visiblement bien mal"! bon aller je remercie de ce conseil effarant suite au certificat d aptitude, sort et me farci les escaliers car l ascenceur est indisponible (oui j en ai de la chance hein).

    Je pleure de douleurs et d inconpréhension, je me calme et me dirige ensuite à la radio pour faire cette radio pulmonaire demandé! en chemin tout long et en pente je m arrete sur le banc car canée! J appel mon médecin traitante et me donne rendez vous a 11h. Marathon hein ben pas trop le choix, j ai mal, presque plus de médocs pour me soulager.

    Me voyant en larmes, me connaissant de nuit, un manip me fait passer aussitot, ouf, et c'est reparti en serrant les dents.

    11h, mon médecin, je lui demande le renouvellement si possible de mes antalgiques, oui, ouf et je lui montre le certificat: elle hallucine, je lui raconte la visite, elle me colle en arret 15j et on réévalue dans 15j. Bref, elle me dit que c est juste incompréhensible de laisser travailler une personne en souffrant car probablement un peu trop tot en sachant qu elle risque de pousser les limites et les restrictions sont incompatibles avec mon job. Je suis totalement vidée, je rentre chez moi pour déjeuner, flutte, trop mal et trop crevée pour me faire a manger, je file au fast food pour manger a la maison.

    Elongation l apres midi, j ai mal, j en peux plus, j'ai toujours pas dormi et la faut reposer.

    arrivée a la maison, je m ecroule dans le lit, mais hélas, la vie d immeuble c est rude, chien qui aboie, bruit général mais surtout les douleurs me reveille, seulement 2h de sommeil. Bon on va se dire que c'est déjà ça de pris. Je me leve, c'est trop, j ai trop tiré sur la corde, je bouge péniblement alors on fait simple pour diner, mon mari rentre et m aide a finir le diner, il a eu une journée épuisante au boulot, il se couche tot et moi............. je ne trouve plus le sommeil, bref, tard vers 4h je dors, mais me leve trop tot, j en ai mal, dépitée, déprimée


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  • Bon ben voila que ce soir je reprend le boulot, j ai pas dormi et j ai toujours mal au dos, ça promet d etre difficile


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  • Un petit post pour vous faire découvrir un peu de ce super voyage, malgré les douleurs et quelques tracas, nous avons profité et j'ai reussi a manger pour la première fois un cupcake.

    Londres

    Tower Bridge vu depuis la Tour de Londres

     

    Londres

    Tour de Londres. C'est des touristes sur la photo, j ai pas reussi a recouper la photo.

     

     

     


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  • Bon cet apres midi, je reçois un appel du chu me demandant si tout allait bien et de reprogrammer l idr.... sauf que je n'étais pas au courant!!! ben oui la convocation est dans mon service, mais depuis l arret et mes congés, c'est resté la bas car j 'ai pas repris.

    Je lui ai expliqué et m a donc expliqué que je devais prendre rdv pour la reprise au travail pour accident de travail, la, tres surprise, j explique donc avoir le 5 novembre un rdv de convocation, mais la blague c'est que ça n est pas comme je le croyais la visite de reprise du travail mais une convocation de la sécu du chu pour vérifier mon accident du travail. Du coup, me voila avec encore des rdv supplémentaires, elle m a regroupé l idr avec le médecin du travail pour voir si apte, et m a demandé si ça allait, ben forcément j'ai donc avoué que pas trop, et rdv pris pour vendredi. Donc je dois faire gaffe les nuits de mercredi à vendredi matin, et en sortant la fameuse visite. Mouais je sais pas terrible sur descente de nuit mais pas trop le choix, mon agenda est complet coté soins et eux aussi, bref, on a donc fait ça et of course, je devrais repasser le lundi matin pour la lecture de mon idr.  bon voila, je suis un peu speed car ça fait beaucoup mais pas le choix, pfff.

    mercredi  elongation l apres-midi et reprise taf la nuit

    jeudi kiné l apres midi puis nuit de taf

    vendredi matin idr et visite médicale , l apres midi:elongation

    bien sur programmation de la semaine prochaine a faire jeudi et vendredi pour les élongations et séance kiné

    lundi matin lecture idr

    .....................................................je sens que ça va etre dur


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  • Purée ça fait 3 jours que j'ai une crise de douleurs au dos, qui ne cède pas alors que ça allait mieux, je reprend mercredi la taf ... ahhhhhhhhhhhh combien de temps serai-je clouée ensuite? bref, ben là je vais essayer de bouger doucement, j'ai des montagnes de caisses à linge à repasser... et le ménage... aieux


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  • Aujourdhui, j'ai eu une séance très éprouvante avec le psychologue. Une séance difficile où j ai dû évoquer mes traumatismes passés, j'ai pleuré et je pleurerais encore, je veux me sortir de tout ça alors je dois travailler dessus plutôt que de laisser ça continuer de me dévorer. L'évoquer c'est terrifiant, plongée dans mes cauchemards si vivace, les souvenirs se téléscopent sur mes pensées autres et l obscurité de mes paupieres closes me plonge dans ce cauchemards éveillé lorsque je cligne des yeux, un enfer. Evidemment j ai l impression d etre enlisée dans mes cauchemards tel de sables mouvants, mais je resiste et resisterais toujours, je suis depuis toujours forte, je me montre toujours forte, mais c'est épuisant, tellement que j aurais des fois envie de dormir tel un ours qui hiberne et me réveiller débarassé de tout ça! Ce traumatisme a si longtemps pris le pas sur moi que je me sens tellement pas normale, je devrais être fiere d'avoir reussi a me sortir de l extreme enfer mais une partie de moi est morte et a jamais perdue. je travaille aujourdhui a devenir presque entiere et a surmonter mon traumatisme.


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  • Nous sommes partis, mon merveilleux amour et moi en voyage, presque notre voyage de noce, ben oui presque. Apres tout les coups durs mélés au taf, pma, etc, on avait besoin de souffler.

    Etant anovulatoire mais parfois genre 1 fois tous les 5 ans j ai mes règles; j ai donc hésité après ma grossesse biochimique (quel nom affreux!) a prendre le duphaston qui me donne un cycle pour être tranquille pendant nos vacances, puis finalement, lachant du leste a mon sacro saint controle de tout, j ai abandonné cette idée car de toute façon je ne pourrais pas les avoir, puisque je ne les ai jamais............ enfin quasi jamais!

    Ben ouais, la bonne blague, au bout de 2 jours de nos superbes vacances, surprise!!!!!! Mes règles, et bien sûr je n avais pas prévu de quoi puisque j etais persuadée que je ne les aurais pas,  contente d avoir des vacances un brin coquine avec mon mari. Ah la blague, c'est pourquoi avec le sourire que mon mari est allée au supermarché m acheter le nécessaire a 19h, dans un pays inconnu....  un AMOUR, MON AMOUR!

    Et le comble de la frustration fut qu elles ont durées jusqu apres notre retour au pays chez nous, ah ah, merci dame nature, petite vilaine mais on a réussi a oublier tout et peut etre que c est ça aussi chez moi, apprendre a lâcher prise!!!! a méditer hein! ... Mais oui j ai reussi a ne pas aller sur les forum, je ne cherche plus rien en signe et puis voila, des fois oui j ai pense mais je m interdit un peu tout ça car ça fait plus de 4 ans que je pense sans doute trop alors STOP!

    Bon ben objectif, sans doute apprendre la détente totale et méditer...


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  • me voilà bien à force de se donner à 200%, le corps fini par craquer. Et c est pendant le travail que je me suis blessée au dos, une bien vilaine lombalgie.Accident du travail début septembre.

    Et dire que nous avons, ma collègue et moi, remonté le patient correctement, en pliant bien les genoux, poussant sur les cuisses. Remonter les malades est bien souvent difficile suivant les soucis de santé associés. En l occurrence, il fallait remonter ce patient très oppressé au thorax, ayant de vilains antécédents, il fallait agir, et blam, j 'ai senti ce craquement au moment de la remonté du patient, malgré une bonne posture, donc c est très péniblement que j' ai poursuivis ma nuit de travail, en sous effectif, le tour de nuit n ayant pas été sortie, des patients multi-pathologiques et aux mobilisations difficiles, bref, voila, j 'ai atteint ma limite. 

    ma conscience professionnelle a vouloir donner au max afin qu on me reproche pas d en faire assez ma poussé a bosser la nuit suivant où miracle, une infirmière d une tout autre service a pu venir bosser avec moi et mon dos en compote. Mais au fil de la nuit de boulot; la douleur augmentait et le blocage augmentait. Les superieures de nuit ont été averties mais impossible d accéder aux urgences tellement il y avait du monde. J'ai donc du attendre les médecins chef de mon service pour être examiné car mes sup m ont  dit de me faire examiné par un médecin du chu, pas le médecin traitant, bref, j ai du patienter 3 h après l heure de ma débauche pour le voir, le médecin adorable. J 'en ressort avec des antalgiques et un anti inflammatoire et protecteur gastrique. Ma chef daignant enfin comprendre ma douleur, me souhaite bon courage.

    Mais après 24h a vomir, on stop les antalgiques et remplacement par un autre. ça semble aller mieux.

    Puis me voilà a nouveau prise de fortes nausées, et de multiples diarrhées jaunes ( bon a la base j ai déjà un foie pas en forme a cause de mon obésité), ayant toujours des douleurs et se rajoute aussitôt des douleurs gastrique importante: je cesse donc toute médication et refile voir ma toubib.

    Rdv doctor: j ai toujours mal, toujours bloquée et mes diarrhées persistent: modification antalgique et pas d anti inflammatoire pour reposer l estomac et protecteur gastrique poursuivit. Je ressors avec des ordonnances pour bilan biologique et irm.

    Bilan sanguin fait: mon médecin me rappel pour me donner des news de mon bilan sanguin, pas trop mal  compte tenu de mon foie. Irm le lendemain, je pensais pas l avoir si vite.

    IRM: bon alors la dessus, je précise que je ne suis pas claustrophobe. Mais que c est impressionnant d’être aussi proche de la machine quand on ouvre les yeux. Les yeux ouvert me file la trouille, alors je ferme les yeux, c'est bruyant malgré le casque anti bruit, mais le plus dur reste a tenir cette position avec mes fortes douleurs lombaires qui sont bien appuyé dessus dans la position allongée. Au bout d une vingtaine de minutes, délivrance, ouf, enfin terminé. Je patiente pour le verdict: ah ben je peux avoir mal, 2 hernies discales, la poisse!

    Je revois mon médecin avec tout ça: remise anti inflammatoire mais un que je supporte mieux et toujours protecteur gastrique et vive le smecta. Puis je commence la kiné qui étrangement me soulage dans les étirements. Mais c est normal que les étirements soulagent. Mon arrêt de travail est prolongé.

    J appel ma chef qui bien sur pas ravie de l arrêt et me fait culpabiliser a mort d être absente, oh mais y a encore 4 jours avant votre jour de travail, vraiment vous pouvez pas allez mieux?! .... Alors qu elle m a vu partir du service presque en rampant et la douleur intense, quelle horrible bonne femme de jouer ainsi que les émotions et culpabilisation. Bref, après 1 journée a ressasser ce coup de téléphone a ma chef, j ai toujours mal et je me fais dessus, l enfer.

    Les jours qui suivent, mon mari prend soin de moi et de toute la maison, aidé de nos familles. Des amours. Moi je m ennuie de rien pouvoir faire et d avoir mal, je rumine et tourne en rond dans ma tête. Je fatigue vite et j arrive pas a dormir, oui effet kiss cool de l anti douleur contenant sa dose de caféine. Bref, par moment trop tendue, je rajoute a mon cocktail un petit anti anxiolytique prescrit pour aider ma tête a se vider un peu et arriver a me détendre.

    On arrive a la fin des relaxants musculaires, ça promet d être sympas. Finalement kiné 2 fois par semaine et a la fin massage détente, j ai moins mal.

    On réévalue; contractures encore persistante mais on fait une reprise (sinon pas de vacances a l étranger) en laissant les soins ouvert jusqu en décembre.

    Soins: kiné et rééducateur fonctionnel, j'ai rdv cet après midi pour le rééducateur.

    rééducateur vu, on ajoute a mon programme des élongations des vertèbres lombaires, je commence ça mercredi, à suivre.

     

    Petit à petit ça mieux avec un fond encore douloureux a cause d'une contracture persistante mais mieux, je bouge mieux, ouf, rassurée, on part en vacances et on composera sur place aussi.

    Finalement ça s'est bien passé les congés, l atterrissage a l aller fut un peu brutal mais j ai profité de mon voyage avec mon mari, bien sur, sous antalgique et en limitant aussi, j ai parfois aussi beaucoup tiré sur la corde mais on a profité même si on a finalement pas fait une des visites, le principal fût qu on a profité. OUF

    J ai encore de la kiné et des élongations, j'ai stoppé le protecteur gastrique car ça va nettement mieux à l estomac, j ai encore des difficultés par moments mais ça va, oui on en voit le bout, je dois faire attention.


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  • Apres plus de 4 ans et demi de pma, souffrances , peine, déception, trop investis dans ce projet bébé, j 'étouffe. Le positif qui a viré au négatif à la fiv 3 m a tellment anéantie que j ai besoin d une longue pause, on repousse le rdv pma, puis on fait le point avec le médecin.

    Il comprend  totalement notre désir de vouloir pauser un temps. Il encourage mon voeu de vouloir prendre du poids en m expliquant que cela ne peut qu etre bénéfique pour ma fertilité. Lorsqu on clos l entretiens, il nous dit vous n etes pas steriles et peut etre que vous tomberez enceinte d ici la.

    Une part de moi s est sentie ravigorée  par cette phrase, avec une empreinte de joie et une autre partie de moi se disait mouais que dalle n y croit pas depuis le temps que ça foire...

    Bref, depuis j arrete pas de penser que ça va encore foirer et qu il vaudrait mieux commencer un dossier d adoption avant que je ne sois trop vieille j ai 33 ans et le temps passe beaucoup entre une demande de dossier, l agrément, l apparantement etc.

    Mais pourquoi ne puis je pas profiter de cette pause pour enfin lacher prise, j en ai tellement marre de vivre cette souffrance de jamais etre mere, de jamais avoir un bébé qui grandit, de jamais sentir un bébé bouger, jamais etre appelé maman, jamais, voila sans doute le mot a banir et pourtant si present, trop vivace.

    je suis dans la revolte de me dire pourquoi moi, moi et pas ce méchant frère qui m a détruite, lui qui a 4 enfants et deja 2 petits enfants. Pourquoi j ai pas les memes chances que ma soeur ainée qui a 2 enfants. Pourquoi moi, pourquoi nous, ce petit couple tout simple, amoureux, discret, aux jolies valeurs de vies, avec de l amour a donner, pourquoi? Nature d injustice, nous sommes si nombreux a se demander pourquoi et tellement nombreux a mal le vivre. Je n arrive pas a accepter cet échec, l'échec de mon rêve, de mon désir immense apres celui d avoir mon merveilleux mari. J aimerais que nous deux suffise mais non impossible, je me sens pas femme et je me sens incomplete. Pour moi etre mere, parent, est un privilege, et je suis terrifiée que jamais je puisse le vivre.


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  • Hier fut une journée difficile, je devais aller a mon rdv pma pour voir ce qu on ferait pour la derniere fiv mais l'état de Théa, notre chienne familiale, n'allait pas bien. Malade du coeur depuis un moment, sa santé était très fluctuante et hier, la décision de cesser ses souffrances fut prise, un moment douloureux, tant pour ma mere que pour moi, notre chienne avait 12 ans et demi, elle nous a quitté hier matin. Mon mari, présent, a préféré annulé le rdv à jean villar afin que je prenne le temps necessaire pour faire mes adieux a notre théa.

    La secrétaire de la pma, mylene, un amour, a parfaitement compris notre chagrin alors que le rendez vous etait annulé au dernier moment et nous a dit d appeler quand nous le voudrons pour reprendre ce rendez vous, et nous a souhaiter bon courage.

    Notre Théa s 'en est allée, elle me manque.

    Théa

    Théa, notre merveilleuse spitz


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  • Nous avons pas le meilleur mois pour partir en congés d été en octobre mais qu importe, nous serons ensembles et nous avons choisis d aller à londres, je suis hyper contente, on ne parle plus que de ça.

    Le choix d octobre, je n ai pas eu le choix, notre direction nous a informé tard, tres tard de la fermeture de mon service, et mon mari a du aussi rendre compte de la periode de congés a ses sup, mais la décision de mon coté fut prise tard et mon mari et moi avions du coup décidé de choisir le mois qui m etais attribué avant ce fichue plan de fermeture d aout. Bon pas grave, je vis un mois d aout a l autre service super, donc assez contente. Mon mari est ravi et moi aussi de cette periode de vacances ou on part une semaine, on s amuse et on s amuse, voila le crédo de ces congés, bien sur au milieu de ça, je devrais surveiller mon poids, mais l important est de se retrouver et d oublier les soucis de pma, oublier la derniere fiv, et la fiv 4, oublier le vivement qu on la fasse qui contrebalance le vivement pas si c est un echec, bref, tout ça de coté et a nous les vacances touristiques romantiques, une vrai lune de miel apres 2 ans et 3 mois de mariage en octobre, donc ça sera le top, il me tarde, j avoue, tellement de choses a préparer et a réfléchir, c est génial, et on compte démarrer les démarches d achat maison l an prochain, a la rentrée pas avant, mais la, on démarre doucement les projets, car nous on attendait de savoir si on aurait des enfants pour bien se projeter mais la vie ne nous fait pas de cadeau, on verra bien, peut etre des démarches d adoptions d ici l année prochaine probablement, mais rien de fait, là on choisis de prendre soin de nous et de profiter de ça pour etre bien et mieux a bien pour moi

    voilou, j avoue je post moins mais la j ai du mal avec un chat qui réclame calins c'est difficile de bien ecrire.

    a très bientot


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  • Apres une premiere nuit difficile, à présent ça va très bien dans le service ou je bosse ce mois ci, je m y plait beaucoup et suis ravie d'y être alors que je flippais grave.

    Je suis très contente et à moitié mois j avoue que je savoure ce mois ou c'est net carré propre, donc oui y a du boulot mais franchement c est top.

    Rendez vous le 22 aout pour point avec doc pma sur la modalité de la fiv 4 mais qui ne sera pas pour de suite étant donné que je dois maigrir pour raison de santé.

    ça sera dur mais je peux y arriver, courage.

    a très vite pour les news


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  • Ben voila, j ai fait ma premiere nuit dans le service d en face du mien, un cousin, mais que dire...

    Bon je débute, je suis un peu lente, je connais pas les patients, ni ou se trouve les choses, ni leur organisation qui est bien differente de mon service et entendre gentillement dans mon dos ce matin:

    -" non mais la ça va pas du tout celle la, il va falloir qu elle se magne le cul, elle nous retarde la"!

    ben oui j avais pas fini les bilans, la faute a une patiente qui descend fumer avant sa prise de sang et reviens a 6h40 soit 5 min avant les transmissions orales, pffffffffffff, j ai meme pas vu qui a dit ça, car c etait dans mon dos mais ça m a pas fait plaisirs, la je suis dég, ou est l indulgence crotte, c'est mon premier jour, le monde va pas s effondrer sur mon premier weekend de taf chez eux.... et comme j ai retardé ma collegue dans ses soins car elle me guide, ben oui, donc ça l a mise en retard  et bref, ça m a piqué au vif.

    donc voila, j ai mal dormi, je ressassée, pas cesser de douter de moi et craint franchement le mois entier a ce rythme, on doit faire beaucoup de choses, dont préparé le tour des filles du matin c'est tout cuit et préparer et faire tous les bilans sanguins, aieux, ça pique serieux a 6h...

    Bref, je suis assez énervée et j ai mal partout, je suis hyper déçue de la reflexion qu on a pas le cran de me la dire en face et chuchuter dans le dos des gens, c est moche. Voila, je suis pas contente alors que je met de la bonne volonté en m adaptant a faire comme elles font ... pfffffffffffffffffffff mad


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  • défi de mon mari qui veut de l original, ben voila, mais il ne cesse de dire, chiche ou pas, mettant en doute mes compétences artistiques, je suis pas la plus douée mais je pense que c est pas si mal non?

    dessin chiche ou pas chiche


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  • oui ça fait un sacre moment que je n avais pas posté. Je dois apprendre à gérer mon chagrin et au boulot, c'était pas simple, beaucoup de travail et j ai pas eu le choix que d y plonger pour le bien des patients.

    J attire souvent, tres souvent le travail, les truc chelou, bref, on s ennuie pas trop avec mes nuits de boulot. J avoue etre tellement fatiguée que je ne dors presque pas ou peu et parfois inversement trop.

    On a pu poser des mots sur nos souffrances avec mon mari, il a besoin de souffler niveau pma, je dois aussi comprendre qu il en a besoin, on s etait un peu éloigné, on avait besoin de retrouver des moments a deux, l amour, la complicité, le désir, bref, on a pu amorcer ça et c est un réel renouveau pour nous, pour moi, la derniere fiv ne sera pas pour de suite, j ai besoin de temps et d attaquer un régime encadré médicalement avant de vouloir faire cette fiv ultime.

    Depuis on reprogramme enfin des choses a deux, bon, la malchance nous poursuit un peu, pépé était bloqué, il a fallu le recoucher le soir de notre 2eme anniversaire de mariage alors que je revais d un énième plan chaud calinou avec ma tendre moitié avant de se coucher, et en parallele ma chienne de 12 ans et demi a failli mourrir a cause d un probleme au coeur mais n est pas sortie de l auberge mais on est dans des jours difficiles. Mes derniers jours de boulot avant cette semaine de boulot m'ont éprouvé, il y a eu de nombreux décès; on a beau dire se proteger, barriere et compagnie, la vie est précieuse et nous marque, peut etre ai je tort de penser empathiquement a comment je voudrais que l on prenne soin des miens .. de moi.. mais pour moi, les gens importent. Certaines histoires m ont touché en ce moment, suis je plus sensible, je me protege moins car un peu ébréchée en ce moment, mais bon, avoir eu quelques jours en repos furent bien, bien que j ai pas dormi ni profité ni reposé, sauf le 28 juillet.

    J'ai repris des activités loisirs que j avais mise de coté, mon mari est un peu dur avec mes dessins, ça fait plus de 10 ans que je n ai pas dessiné, comment juger? bref, apres désaccord, je garde mes dessins pour moi car il s en balance, trouve que je copie colle (parfois oui sur les dessins mistigri que j adore mais pas le reste), mais il ne complimente pas ou alors si puis me dit: ça serait mieux si tu faisais quelques choses d original (donc deja ce que je fais n est pas suffisant donc! c est rageant mais pire c est decevant qu il me considere meme pas comme bonne, douée ou un qualificatif plus agréable, certes, il y connait rien mais sa façon de voir ça me fend le coeur, et si je lui exprime que c est pourtant pas si mal depuis le temps, il se braque et me dit, bon je dirais rien ou que c est joli.. ! joli? okay, ça sent le coup qui fait aussi mal). Le psy m a conseillé de faire des choses pour moi, depuis j y passe du temps et ça me fait du bien, et j ai laissé la couture de coté car je faisais surtout des cadeau brodé aux bébés des copines et malgré mon paysage a faire, j ai un peu perdu ma créativité a ce niveau la.

    donc voila, je vais je pense mieux, en tous cas, je n arrive pas a me projeter trop loin, mais deja j ai des decisions a engager (regime, vacances a londres avec mon mari et maintenir le cap dans l adversité)

    Je suis pas plus forte, j ai toujours du mal a gerer mes émotions mais au boulot non la zero soucis, je met de coté ma personne pour euxi, mais j apprend juste a prendre un peu soin de moi aussi a coté, et gerer au jour le jour tout ça.

    je poste moins mais je suis la. Suis dans ma periode dessin alors j en posterai quelques uns


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  • rien n y fait, je ne parviens pas a me faire a l idee que mon brybry est parti, je suis toujours en larmes et j avance pas, ma peine est si forte, mon psychologue m aide pour avancer, mais tellement de souffrance, je reste toujours au meme point.. pfff

    ...............

    ..........

     

    je reviendrais plus tard, c est pas la joie.


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  • envahit de doutes et de et si? ....

    une immense torture, je me sens responsable et tellement coupable et si j avais redemandé et si ......


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  • Avoir enfin eu la joie d une grossesse positive apres 4 ans et demi de négatif, ce fut une joie immense, pendant ces 2 jours et demi qui ont suivis avant la 2eme prise de sang, ce fut un réél bonheur, le lundi, on luttais pour ne pas s emballer, mais des le lendemain, on se surprenais a rever, planifer, bref, on se projeter, mais hélas, le choc fut jeudi, mon mari etait au travail, moi a la maison entre deux nuits de travail. Tant de peine, immense larmes, j'ai cru ne jamais pouvoir m arreter de pleurer et puis cette colere associé aux douleurs que j avais connu il y a 5 ans... j ai cassé de rage et desespoir une vieille chaise qui venait de presque me faire tomber, la voici en morceaux. Depuis, je n'arrive pas a retrouver ma joie, je suis meutrie des que je vois des femmes enceintes et malheurs a moi, y a en pleins dans mon service. Je n en ai pas parlé, non, ça me fait si mal déjà, des que j'amorce le sujet, je chiale. Lorsque j'ai retrouvé mon mari, on s est fait un calins pour se consoler. Depuis j'ai passé a un rythme de grosse insomnies. Il m a fallu reprendre mon traitement histoire de m aider un peu à traverser tout ça.

    J'ai mes regles depuis vendredi matin car toute la nuit de jeudi a vendredi au boulot, je me suis tordue de douleurs, crampes etc. Oui et en rentrant, surprise : les regles, ça n'a pas trainé. Elles me font mal, une horreur, sont importante et je perds encore des morceaux, des que je vois ces mmorceaux perdus, je chiale.

    Bref, rendez vous le 18 juillet matin avec le Dr E pour faire le point.......... D ici la, j espere me retrouver


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  • Ben voila beta hcg a 3 ui donc fin de ma petite grossesse, ultra dégoutée, très malheureuse


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  • encore a tenir avant de savoir si ma grossesse evolue bien niveau taux vu que lundi le taux de beta HCG etait a 20UI/L. Suspense horrible, attente vraiment intermibable bis...


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  • 20ui on ignore si c est bien ou non et on attend surtout celle de jeudi pour confirmer. On est émus inquiet flippe car peur de le perdre. Mais c est positif. On retiens notre souffle jusqu a jeudi. 


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  • Prise de sang faite tot et j attend le précieux mail pour consulter mon resutat. Un vrai cauchemards que cette attente.


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  • Je suis passée au naturel ou j avais juste appliqué du brou de noix et j etais deçue du resultat car non couvrance des racines blanches (oui j avais pas lu).

    Donc cet apres midi je tente le hénné brun grenat. Je suis assez fan d'AZ alors je reste avec leur produit. Bon, j avoue que je choisis la facilité de le faire juste a l eau chaude sans additifs. On verra bien, c est un coup de main a prendre. j ai des cheveux blancs c est moche alors je couvre.

    Verdict a venir.


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